Dowcipy

nirwane · Wysłany: 18.07.2007 18:06 Temat postu:

Żeby odświeżyć temat i nie zapomnieć podczas wakacji o (hmmm) ukochanej szkole:

Matka pyta syna:
- Co przerabialiście dziś na chemii?
- Materiały wybuchowe.
- Nauczycielka zadała coś do domu?
- Nie zdążyła...

I druga wersja:
- Co przerabialiście dziś na chemii?
- Materiały wybuchowe.
- Aha, a na którą jutro idziecie do szkoły?
- Jakiej szkoły?

haniah · Wysłany: 29.10.2007 15:04 Temat postu:

Widzę, że temat trochę zastygł Razz

:

Gej trafia do nieba, święty Piotr go wita, już ma odznaczyć na swojej liście nowego gościa, ale nagle upadł mu długopis! Schyla się po niego, ale w tym czasie gej tak na niego patrzy i myśli: "Jej.. taka okazja..." - w końcu nie mógł się powstrzymać podbiegł do św. Piotra od tyłu i zaczął wykonywać jednoznaczne ruchy. Św. Piotr, cały oburzony odwraca się do geja, zaczyna na niego krzyczeć i mówi, że jeśli jeszcze raz powtórzy się taka sytuacja to wyśle go do piekła. Gej bardzo się zawstydził i przeprosił. Ale św. Piotr tak sobie myśli, że przetestuje geja i specjalnie (tym razem) upuści długopis. Sytuacja się powtarza, gej próbuje się opanować, lecz w ostateczności znowy podbiega do św. Piotra. Za karę zostaje wysłany do piekła.
50 lat później św. Piotr postanawia odwiedzić piekło, by sprawdzić jak tam się wiedzie szatanowi. Schodzi do podziemi a tam lód! Wszędzie śnieg, wiatry, lodowiska. Znajduje szatana i pyta: "Szatanie! Co się stało? Przecież to jest piekło! Dlaczego jest tu tak zimno?!" - szatan odpowiada: "To twoja wina!!! Przysłałeś mi tego geja, i teraz nikt nie chce się shylać po drewno!"

Jacko Power · Wysłany: 21.12.2007 18:02 Temat postu:

to ja tez walne pare sucharow:

Idzie sobie facet, wpadł do kanału i...... koniec kawału Razz

Siedzi se babka przy kominku i nagle słuszy jak coś na strychu trzeszczy no to wstaje idzie na strych otwiera drzwi patrzy a tam...... dziadka łamie reumatyzm !!!!

Idzie se facet kolo jeziora nagle słyszy straszny pluskot patrzy a tam sie ryba topi!!!

Śpi se facet w nocy i przes sen słyszy kroki otwiera oczy a tam.... ludzkie pojęcie przechodzi!!!

Marukka777 · Wysłany: 21.12.2007 18:51 Temat postu:

Dziewczyna w nocy słyszy jakieś hałasy w okolicy szafy, a to jej ubrania wychodzą z mody.

Kawał taki krótki jak stąd do budki Very Happy

Jacky · Wysłany: 21.12.2007 22:34 Temat postu:

Kolejny autentyk: (zmieniłem imiona)

Jasiu zgłasza się na lekcji języka polskiego, aby przeczytać swoje wypracowanie. Wstaje i mówi:
- Moim zdaniem...
Nauczycielka:
- Proszę o ciszę! Wasz kolega chce przeczytać zadanie domowe. Proszę, czytaj.
- Moim zdaniem...
- Uspokójcie się, wysłuchajcie co Jasiu ma do powiedzenia...
- Moim zdaniem... nie mam.

Jasiu usiadł i dostał 1 Smile

Gigabajcik · Wysłany: 27.01.2008 19:03 Temat postu:

Jasi przychodzi zapłakany do mamy
- Mamo mamo wszyscy w szkole mówią że mam długie uszy
- To nieprawda synku a teraz nie potrąsaj głową bo strącasz obrazy ze ścian

Jacko Power · Wysłany: 01.04.2008 12:23 Temat postu:

Jest sobie murzyn o imieniu Mutombo. Poznał on bardzo ładną białą kobiete i postanowili sie pobrac, jednak ojciec tej dziewczyny jest rasistą i myśli sobie:
-No jakto czarny w rodzinie? Nie, niemoge pozwolić aby sie pobrali
I mowi do Mutombo:
-Jak w ciągu roku skończysz oxford to pozwole wam sie pobrać.
Mutombo pojechał skończył w ciągu roku oxford i został profesorem. Ale ojciec sobie myśli:
-no nie no nie moge dopuscic aby sie pobrali nie chce czarnucha w rodzinie
Woła więc znowu Mutombo i mówi tak:
-Jak w ciągu roku zarobisz na giełdzie Milion to pozwole wam sie pobrac
A że Mutombo miał dobry nos do giełdy to wygrał w ciągu roku nawet 2 miliony
Ojciec znowu se mysli
- tak być nie może to przechodzi ludzkie pojęcie
Woła znow Mutombo i mówi tak:
-A teraz sprawy sexualne, jak będziesz miał metrowego hu*a i jej dogodzisz to sie pobierzecie
-Na co mutombo:
-Mutombo kochać- Mutombo skrócic
:p

21martiii · Wysłany: 01.04.2008 18:42 Temat postu:

hehehe, znam to, dobre Smile

NobodysListening · Wysłany: 01.04.2008 19:20 Temat postu:

Cóż za poświęcenie Very Happy

Jacko Power · Wysłany: 02.04.2008 18:37 Temat postu:

To morze nastepny kawał:

Jest sobie Niemiec, Rusek, Polak i Diabeł.
Diabeł mówi tak:
-Jak przejdziecie ten most przed nami to dam wam wolność.
Na pierwszy ogień idzie Rusek. W połowie drogi spotyka dziwke, która proponuje:
-Obciągnąć ci??
Rusek:
-No dobra obciągnij
Dziwka obciąga mu kilka minut poczym mówi:
-Dawaj Milion dolarów bo odgryze.
Rusek zdygał i dał milion dolarów i nie przeszedł dalej
Nastepny idzie Niemiec.
Idzie, idzie i w połowie drogi spotyka dziwke:
-Obciągnąć ci??
-No dobra obciągnij
Dziwka obciąga mu pare minut po czym mówi
-Dawaj Milion dolarów bo odgryze.
Niemiec zdygał, dał milion dolarów i wrócił sie.
Kolej przyszła na polaka. Idzie i w połowi drogi spotyka dziwke.
-Obciągnąć ci??
-No dobra obciągnij
Dziwka obciąga mu pare minut po czym mówi:
-Dawaj milion bo odgryze
Polak mysli, myśli i mówi:
-Dawaj 2 miliony dolarów bo nasikam!

beti · Wysłany: 12.04.2008 12:00 Temat postu:

Wiek mężczyzn:

0 - 20 lat - mężczyzna jest jak FIAT: mały i figlarny.
20-30 lat - mężczyzna jest jak PORSCHE: szybki i energiczny.
30-40 lat - mężczyzna jest jak CITROEN: perfekcyjny.
40-50 lat - mężczyzna jest jak POLONEZ: obiecuje więcej niż może zrobić.
50-60 lat - mężczyzna jest jak ŻUK: trzeba go ręcznie zastartować.
60- ... lat - wypada zmienić markę.

Wiek kobiet:

0 - 20 lat - kobieta jest jak AZJA: dobrze znana, ale jeszcze nie odkryta.
20-30 lat - kobieta jest jak AFRYKA: gorąca i wilgotna.
30-40 lat - kobieta jest jak USA: wydajna i technicznie doskonała.
40-50 lat - kobieta jest jak EUROPA: po dwóch wojnach światowych, wykorzystana ale wciąż piękna.
50-60 lat - kobieta jest jak ROSJA: wszyscy wiedza gdzie to jest, ale nikt nie chce tam jechać.

Gigabajcik · Wysłany: 03.12.2008 18:02 Temat postu:

Teraz przeróbka "Baśki"

Aśka miała fajną rzecz
Ala nos, a Gośka rzeczy obie
Ola odkurzała cudnie
Ale miała wstążki na głowie
Z Kryśką można było radia kraść
I w trabancie chciała przeżyć
Ze mną swój pierwszy raz
Majka- pstro, Ulka też
I na nogach miała sierść
A Aneta była jak zwierz

Piękne jak traktor
Z ogromnymi światłami
Jak słonie na niebie
Jak sernik z muchami

Och Ewelina w Lądku Zdrój
Z baśką wszystko zdawało się słodkie
Karolina zimna jak lód,
Więc na noc umówiłem się z Włodkiem
I Markowi wszytko mógłbym dać
- jak Tomkowi
Ale oni wolą pod klatką stać
Ciotka Wanda - jeden pies
Obojętne już mi jest
Stryj Mieczysław może być też

Piękni jak traktor
Pod Skierniewicami
jak portki na chłopie
Jak śledź z rodzynkami

21martiii · Wysłany: 26.02.2009 19:39 Temat postu:

Pytanie zadane na grupie dyskusyjnej pl.misc.samochody

<Ladny> Pilne pytane. Proszę o pomoc. Potrzebuję wyczerpującej odpowiedzi.
<Ladny> Z góry dziękuję.
<Ladny> Jakiś czas temu zacząłem podejrzewać swoją żonę o zdradę. Skąd się dowiedziałem.
<Ladny> No bo zachowywała się typowo dla takich sytuacji.
<Ladny> Gdy odbierałem telefon w domu, po drugiej stronie odkładano słuchawkę.
<Ladny> Miała często spotkania z koleżankami, niespodziewane wyjścia na kawę czy po książkę.
<Ladny> Na pytanie "z kim z naszych wspólnych znajomych się spotyka",odpowiadała, że są to nowe przyjaciółki i ja ich nie znam.
<Ladny> Zazwyczaj czekam na taksówkę, którą ona wraca do domu, jednak żona wysiada kilkaset metrów wcześniej i resztę drogi idzie na nogach, tak że nigdy nie widzę jakim samochodem przyjeżdża i z kim.
<Ladny> Kiedyś wziąłem jaj komórkę, tylko aby zobaczyć która godzina.
<Ladny> Wtedy ona po prostu dostała szału i zakazała dotykać jej telefonu.
<Ladny> Przez cały ten czas nie mogłem się zdecydować, by porozmawiać z nią o tym wszystkim.
<Ladny> Pewnie nie dowiedziałbym się prawdy, gdyby nie przypadek.
<Ladny> Pewnej nocy żona niespodziewanie gdzieś wyszła.
<Ladny> Ja się zainteresowałem, że coś nie tak.
<Ladny> Wyszedłem na zewnątrz.
<Ladny> Postanowiłem schować się za naszym samochodem, skąd był doskonały widok na całą ulice, co pozwoliłoby mi zobaczyć, do jakiego samochodu wsiądzie.
<Ladny> Kucnąłem przy swoim wozie i nagle z niepokojem zauważyłem, że tarcze hamulcowe przy przednich kołach mają jakieś brunatne plamy, podobne do rdzy.
<Ladny> Proszę mi odpowiedzieć, czy ja mogę jeździć z takimi tarczami hamulcowymi, czy trzeba je stoczyć?
<Ladny> Jeżeli natomiast trzeba ja wymienić, to czy można zamontować tańszy zamiennik, a nie oryginalne, a jeżeli tak, to które najlepiej?

TomekPopek21 · Wysłany: 08.01.2013 10:30 Temat postu:

Siedzi pijany facet w barze i myśli sobie:
- Mam już dość, idę do domu.
Próbuje wstać, ale upada. Myśli:
- Ok, doczołgam się do drzwi i spróbuję wstać na ulicy.
Wychodzi na ulicę, próbuje wspiąć się na parkometr, ale znów upada. Myśli:
- Doczołgam się do tamtego murku i spróbuję.
Wspina się na murek, ale znowu upada.
W ten sposób, ciągle bezskutecznie próbując wstać, doczołguje się do domu.
Starając się nie budzić żony, wślizguje się do łóżka.
Rano żona budzi go wymówkami:
- Piłeś?!
- Ależ co Ty, skarbie! Ja, piłem?
- Właśnie dzwonili z baru, żeby ktoś odebrał Twój wózek inwalidzki.

Pani mówi: Jasiu wymień zdanie z ptakiem.
Jasiu: Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak.
Pani: Teraz z dwoma ptakami.
Jasiu: Tata przyszedł nawalony jak szpak i wywinął orła.
Pani: A jak wymienisz z pięcioma dostaniesz szóstkę.
Jasiu: Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wywinął orła po czym wyleciały mu dwa gile, puścił pawia i poszedł dalej nawalać na sępa.

DagmaraL1983 · Wysłany: 22.03.2013 13:30 Temat postu:

Jasiu pragnął mieć papugę.
Rodzice zdecydowali się kupić.
Mama pyta Jasia-Jaka jest pogoda? A Jasiu na to-Ale leje.Papuga to zapamiętała.
Jasiu wybiera się do szkoły z papugą i z pewnego domu słyszy
-Oddawaj te pieniądze złodzieju! Papuga to zapamiętała.Mama Jasia szykuje tatę Jasia do pracy i mówi-Uważaj na zakrętach kochanie! Papuga to zapamiętała.W niedziele Jasiu zabiera papugę do kościoła.
Ksiądz kropi kropidłem a papuga- Ale leje!
Ksiądz zbiera na ofiarę a papuga-Oddawaj te pieniądze złodzieju!
Ksiądz się zdenerwował i zaczął ganiać papugę po kościele a papuga do niego
-Uważaj na zakrętach kochanie!

Policjant zatrzymuje samochód, którym jadą trzy osoby.
- Gratuluję - mówi policjant - jest pan tysięcznym kierowcą, który przejechał nową szosą.
Oto nagroda pieniężna od firmy budującej drogi!
Obok pojawia się reporter i pyta:
- Na co wyda pan te pieniądze?
- No cóż - odpowiada po namyśle kierowca - chyba w końcu zrobię prawo jazdy...
Żona kierowcy z przerażeniem:
- Nie słuchajcie go panowie... On zawsze lubi żartować, gdy za dużo wypije!
W tym momencie z drzemki budzi się, siedzący z tylu dziadek i widząc policjanta zauważa:
- A nie mówiłem, że skradzionym samochodem daleko nie zajedziemy!...